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Despierta tu atractivo personal, COSMOPOLITAN Nº 269, 2013

¿Te resulta difícil discutir? Si no te gustan las discusiones que has tenido, en este artículo vas a descubrir que se puede llegar a un consenso hablando con tranquilidad y respeto.

DEFINICIÓN DE DISCUSIÓN

La mayoría de la gente piensa que discutir es algo negativo, debido a las malas experiencias que han vivido en algunas discusiones. Casi siempre es una situación desagradable que nos hace sentir mal cuando hemos acabado, sin embargo, la discusión en una experiencia constructiva. Según la real academia, discutir significa: Alegar razones contra el parecer de una persona o manifestar cierta oposición. Como puedes ver, la definición tiene una connotación positiva. Es bueno e incluso necesario el intercambio de opiniones entre las personas. Mostrar distintos puntos de vista sobre un asunto, enriquece las relaciones y además es un aprendizaje constante. Cuando participas en una discusión constructiva, es fácil darte cuenta de que suele tratarse casi siempre de malentendidos. Puede que se hayan interpretado mal las palabras, o se hayan expresado de forma incorrecta. Pero, tras discutir de forma provechosa, las personas acaben coincidiendo. Y si no hay acuerdo, al menos habrán conocido la opinión del otro y sabrán por qué actúa de una manera determinada. En resumen, se comprende y se acepta, porque se ha aprendido lo que es la tolerancia. Algo que no puede ocurrir en una discusión destructiva.

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. EMPATÍA: ¿La tienes?

Todos somos empáticos en mayor o menor medida, pero no siempre podemos ver a través del muro de ira que formamos a nuestro alrededor. Cuando ves que el otro irradia cólera o frustración, lo mejor es hacer que sepa que tú lo percibes. Evitar responder a su ira con la tuya propia, facilita la comunicación y la comprensión entre ambos. Además, haces que se sienta mejor instantáneamente al ver que tú eres consciente de sus sentimientos y saber esto, le calmará. No se trata de seguirle la corriente, se daría cuenta y eso haría que se enfadara mucho más, se trata más bien de permitir que sepa que tú sabes lo que está sintiendo, para que así, pueda ver también tus sentimientos. Y es tan fácil como expresar frases conciliadoras, por ejemplo: “Sé lo que sientes, pero creo que…”, “Te entiendo, aunque pienso…”, “Es lógico que te sientas así, pero date cuenta de que yo…” Este tipo de comienzos al hablar, te darán la seguridad de ser escuchado por el otro, pues son como la llave que abre la puerta a un intercambio de entendimientos.

. DISCUTE BIEN: ¿Sabes hacerlo?

Lo malo no son las discusiones en sí, sino las maneras, el lenguaje y los gestos que se suelen utilizar en ellas. A veces se trata de batallas verbales acompañadas de acciones de las que después arrepentirse. Y lo que se buscaba en un principio, llegar a un acuerdo, se convierte en una meta inalcanzable y olvidada. Todo esto sólo lleva a una lucha de poderes, para que al final te sientes peor que cuando empezaste a discutir y el motivo de la discusión termina siendo lo menos importante. Tú puedes evitar caer en ese círculo vicioso de “yo grito + tú gritas + ambos gritamos = caos y viceversa”. ¿Cómo? Con una herramienta importantísima que tienes en tus manos: el tiempo. ¿Verdad que nunca te das tiempo, cuando ocurre algo que te hace sentir mal? Sin embargo, si te tomas el tiempo necesario antes de contestar a alguien o de reaccionar bruscamente, podrás “accionar” y será totalmente diferente, pues serás dueña de tus actos. La clave está en permitir que tus emociones se apacigüen, si quieres ver las cosas claras, para poder saber desde qué lugar, momento, o nivel, ha hablado la otra persona. Así, no acabarás lamentando tu forma de responder, pues lo harás siendo tú misma y sufrirás mucho menos. “La discusión es la muerte de la conversación”, Emil Ludwig.

Negro Manga Larga Sudadera Capucha Con Sudaderas Top Cremallera Chaqueta Mujer . SÉ SINCERA: ¡Pero sin pasarte!

Seguramente te gusta dejar clara tu postura y piensas que la verdad hay que decirla. Así es, pero no a toda costa. Es mejor ir siempre con la verdad por delante, pero si esta es tu actitud ante la vida, ya te habrás dado cuenta de que no todo el mundo está preparado para escucharla. Una discusión debe ser un intercambio de ideas. Esto significa comprender y aceptar el punto de vista del otro, y no cerrarse a que otro pueda llevar la razón. Pero muchos no son capaces de superar a su ego y se cierran en banda ante esa posibilidad. En estos casos, la verdad cae en saco roto, o lo que es peor, el otro la recibe como un arma arrojadiza. El problema es que, saber esto, puede obligarte a engañar o a falsear la verdad en ocasiones, pero esta tampoco es la manera de evitar que una discusión se convierta en una batalla campal. En el poema “Desiderata”, de Max Ehrmann, hay un verso que explica perfectamente cómo expresarte cuando tienes la verdad en tus manos, pero no te atreves a decirla porque quieres evitar una absurda discusión: “Di tu verdad tranquila y claramente; y escucha a los demás, incluso al torpe y al ignorante. Ellos también tienen su historia. Evita las personas ruidosas y agresivas, pues son vejaciones para el espíritu.”

. EL EGO HERIDO: ¡Ponte tiritas!

Si estamos dolidos, sentimos ira y frustración como respuesta del subconsciente ante lo que ve como un ataque. Pero no siempre nos están atacando, la mayoría de las veces se trata sólo de diferencias de opiniones que la autoestima puede llegar a sentir como verdaderas puñaladas. Todo depende de si te lo tomas personalmente o por el contrario, dejas que cada cuál sea como es. Un ego herido puede dar lugar a muchas confusiones. Si hay un desacuerdo, puedes llegar a experimentar que tu mundo, el que has creado durante tanto tiempo, se derrumba, lo cual no es cierto, pues aunque haya variedad de opiniones, las cosas importantes van a seguir estando en su lugar. Cuando estás dolida, es el momento de hacerte preguntas como estas: “¿Qué es lo que realmente me molesta de todo esto?, ¿Por qué me sienta tan mal lo que oigo?, ¿Es cierto lo que escucho o estoy oyendo sólo mi diálogo interno?, ¿Lo he constatado con el otro?” Tus respuestas son la clave en la discusión, porque a veces las cosas no se han dicho con la misma intención que tú crees. Piensa que incluso es difícil escucharte a ti misma cuando estás discutiendo, porque las descargas de emociones y las subidas de tono, te lo impiden. “En una discusión, lo difícil no es defender nuestra opinión, sino conocerla”, André Maurois.

. DISCUTIR O NO DISCUTIR: That’s the question!

Esopo decía “Cuando un lobo se empeña en tener razón, pobres corderos”. Lamentablemente no es una de sus fábulas, hay muchas personas que se empeñan en llevar la razón siempre y no importa si para conseguirlo gritan; insultan; dan excusas estúpidas; o se ponen a sí mismos en ridículo. Hay una frase que dice: ¿qué prefieres, tener razón o ser feliz? Cuando alguien se empeña en llevar la razón, cueste lo que cueste, es porque su ego le dice que necesita quedar por encima para no reconocer que también se equivoca. ¿A que si te ofrecen un argumento sólido, eres capaz de reconocer que estás equivocada? Lo malo es que en muy pocas discusiones se dan ese tipo de argumentos, por eso, cuando sientas que no vas a llegar a nada, por mucho que intentes hacer que vean tu postura, seguramente es estás ante una persona demasiado testaruda para dar su brazo a torcer. ¡No te muestres cabetoza tú también! Nada de lo que digas le hará cambiar de opinión. Mejor, decide por ti misma si te conviene continuar la discusión o prefieres zanjar el tema. Tú sabes cuál es tu verdad, no necesitas que el otro lo acepte.

. ¿YO GANO O TÚ GANAS?

Las discusiones absurdas son una enorme pérdida de tiempo y de energía, te desgastan y aminoran tu autoestima, haciendo incluso que actúes en contra de ti misma y de tus principios. Si durante una de ellas, te das cuenta de que se bifurca por derroteros improductivos y ves que no hay forma de encauzarla, está claro que ninguno de los dos implicados vais a llegar a conseguir el objetivo real: entenderos. En ese caso, lo más eficaz es cortarla por lo sano. Y para hacerlo, lo mejor es dejar de echar leña al fuego, permanecer en silencio y desaparecer de la escena tan pronto como te sea posible. ¿Qué…la otra persona está más contenta teniendo la razón? No es así, aunque lo parezca, te aseguro que serás tú quien gane más.

. PARA EVITAR DISCUSIONES SIN SENTIDO:

A estas alturas, ya sabes que es posible evitar las discusiones absurdas. Ahora sólo necesitas tener claras unas cuantas cosas para poder hacerlo y salir airosa. ¿Te animas a seguir estas pautas?

. Sé agradable: Al principio, durante, y al final de la discusión. No hay nada que empeore más las cosas que te muestres altiva, airada, y cerrada a escuchar a tu interlocutor.

. No critiques: Trata siempre de valorar, más que criticar al otro. Es posible que tenga sus motivos y a ti se te hayan pasado por alto, quizá no tengan que ver contigo, y tenga una razón personal para mostrarse airado. Pregúntale si quieres averigüarlo.

. Respeta: Tanto si llegas a cambiar de opinión, como si lo que te dicen no te convence, has de mostrar respeto y evitar en todo caso los ataques personales.

. Deja hablar: Pisarse las palabras unos a otros es un error muy común al discutir. ¡Cambia el chip y actúa de forma diferente! Cuando termines de escuchar lo que el otro necesita decirte, hazle saber que le has comprendido, aunque no lo apruebes necesariamente. Es el momento de exponer tu punto de vista y argumentarlo.

. No culpes: Evita las frases: “Tú siempre…”,” ¿Por qué tu nunca…?”, etc. Aunque tengas una buena razón para estar enfadada, no te remitas al pasado, simplemente intenta buscar una solución pero sin reproches.

. Sé honesta: Si te has equivocado, acepta la situación. Reconoce que has cometido un error pero e intenta encontrar una solución para reparar el daño.

. Escúchate: ¿Qué dices y cómo lo dices? ¿Cómo son tus palabras: hirientes; rudas; fuertes; etc.? ¿Y tu tono de voz, alto; emotivo; quejoso; etc.? Escuchar tu propia voz te dará una idea de adónde estás dirigiendo la discusión desde el principio.

. Presta atención: Casi siempre las discusiones surgen por malos entendidos y a todos nos gusta que nos escuchen. Esfuérzate en comprender la postura del otro; lo que te dice; lo que insinúa y no dice, pero está comunicándote; etc. Si estás tarareando o mirando a otro lado mientras la otra persona te habla, muestras poco interés y mucho menos respeto, y agrandarás la discusión con tu actitud displicente y tu indiferencia.

. Elige cuándo: Ya hemos hablado de la importancia del tiempo en una discusión, pero también es necesario que tú decidas cuándo es el momento para hablar. Si te vienen con insistencias, evita caer en las redes del descontrol de emociones en el que está inmerso el otro. Si viene gritando, mejor esperar a que escampe. Ya habrá otro momento para hablar.

. EL ROL PLAY:

Aunque suele hacerse en grupo, el rol play es una técnica psicológica que puedes llevar a cabo tú sola como estrategia para acabar con las discusiones cuando son repetidas o se suceden con la misma persona. Se trata de que representes la discusión antes de que se produzca. Cuando desees que alguien comprenda lo más íntimamente posible una situación, has de ponerte tú primero en su lugar. Si asumes su rol, la comprensión resulta mucho más profunda y esclarecedora. Para ello, tendrás que interpretar dos papeles, el tuyo y el del otro, dando las respuestas que tú crees que va a dar en la discusión. Ponte en su piel e imagina cómo se siente. Pero el rol play sirve para algo más que para comprender al otro. Al imaginar de antemano sus posibles respuestas, eres capaz de preparar las tuyas en función de éstas, consiguiendo el objetivo de convertir la disputa en un auténtico intercambio de pareceres, en lugar de en una discusión sin sentido.

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